Иногда уложишь рой мыслей в голове и думаешь, а на самом ли деле оно так? совпадает ли твоя реальность с Реальностью?
Некоторые люди настолько уверены в абсолюте своей правды, что смело и без задней мысли навязывают её другим. Я же впадаю в другую крайность и считаю, что мои убеждения могут вообще не подойти чьей-то чужой жизни. По этому меня сильно удивляет, если кто-нибудь мне говорит что-то вроде "вот ты меня заставила, убедила что-то сделать".
Ещё мне не нравится, когда уверенные в своей правоте люди критикуют других, не присматриваясь. Ну скажите, кто вообще может судить верно о личной жизни других людей: кто кому пара, кто кому не пара. это только жизнь покажет. что вообще можно судить о любви? о ней столько врут, столько надумывают, пытаются облечь в штампы, потому, что в истином виде её вообразить и осмыслить просто нереально. Что мы можем судить о любви? делать прогнозы и ставки?
Кто-то из античных философов намекнул своему ученику, что если ему нечего сказать правдивого, хорошего и достоверного, то пусть лучше тот молчит. Я думаю, надо больше молчать, когда хочется сказать что-то едкое в адрес чего-то такого, чего вы не понимаете. Жизнь всё расставит по местам и тогда будет ясно кто какой урок от жизни получил.
И вообще, люди так мало на что в своей жизни решаются (это и камень в собственный огород в том числе), что гасить искры волвых проявлений ссылаясь на неудачи других - это тоже слабость.
я сама 100 раз с неодобрением относилась к чужим затеям, а теперь считаю, что была неправа.

поддерживать и верить друг в друга надо.

много острых и красивых, совсем разных состояний сменяются одно за другим. И как-то фиксировать их, записывать - совсем не хочется. Такая вот жизнь из лоскутков разноцветных и разнофактурных.
А важно мне, что в моменты, когда грустные думки побеждают, или усталость, когда начинаешь сдаваться и безвольно падать духом - происходит какой-нибудь маленький случай, вовсе и незаметный потом в общей картине дня, который вытаскивает из облаков. В понедельник ко мне пристал какой-то дотошный француз, от которого было очень непросто избавиться, но он меня позабавил, такой типичный и колоритный!. Во вторник мне в метро улыбнулась девушка. Точнее, мы друг на друга посмотрели и заулыбались во всю улыбочную силу! Вчера, в среду, неожиданно получила милое письмо. Ну а сегодня - сегодня, наверное, моё маленькое чудо меня ждёт впереди - день выдался не слишком напряженный: 4 пары, 3 ученика и всё!


Вчера я придумала, что жизнь похожа на суп: варишь его, с добавлением новых ингриентов и специй вкус меняется. Можешь себе сварить такой суп, какой захочится. Но люди боятся эксперементировать с супом, он у них один! большинство людей предпочитают придерживаться проверенных рецептов. Есть очень даже ничего такие рецепты, строго придерживаясь которых получится вкусный и полезный суп, проверенный тысячелетиями.
Если что из супа вытащить, то всё равно оно оставит свой вклад во вкус. И ещё, в любой момент можно свой суп испортить, а потом исправить. Но лучше держать свой суп в самом вкусном состоянии. Никогда не знаешь, когда газ закончится. И конечный вариант супа - он важен, промежуточные стадии, когда овощи были ещё свежи, Повара не тронут, если суп испорчен.

Сегодня у меня на одну замужнюю подругу стало больше.... Чудеса! :)
Поздравляю :*

Что такое иностранец в России?
Первый год он как младенец - ничего не понимает, ничего не говорит.
Второй год он как собака - понимает всё, но сказать ничего не может.
А вот на третий год он уже становится человеком.

Не смешно, да? А мне было смешно, потому что это придумали иностранцы сами, мне рассказал кореец Джун.

Условия задачи: Ваша регистрация и виза продлеваются до 31 августа следующего года (раньше продлевали на год после окончания срока действия визы, теперь - после последнего въезда, указанного в миграционной карточке). Подать документы на продление необходимо за месяц. Среди них (всего - 13 бумажек) обязательно нужно пробить справочку о переводе на следующий курс, который происходит примерно в середине сентября (из-за всяких там практик, непроставленных зачётов по спорту и т.д.).
Искомое: как исхитриться, чтобы не возвращаться в Москву за месяц до конца каникул и торчать тут без дела?
Решение: ???

"когда мужики выносят тебе мозг - они забирают его себе и таким образом становятся умнее"
И это сказала не я, не какая-то другая девушка, а настоящий парень!

Ура!ура!ура! каждый сезон что-то этакое поставляет в маленькую жизнь каждого года. Начало зимы (а для меня с первым снегом начинается именно она) для этого года ознаменовано (помимо депрессивных усталостей, о кторых можно почитать ниже) любимейшими умиротворяющими и развлекающими занятиями: 1) затяжная учёба (это когда проводишь весь день за учебниками и компьютером в полулежащем положении, время от времени отрываясь на то, чтобы посмотреть что происходит за окном. импрессионизм восприятия, я бы завпечатлела за день картин 8, не меньше); 2) вечерняя вокальная ностальгическая активность (это когда мы с Наташей вспоминаем старые добрые песни, которые только были за период нашей безмозглой юности, и даём жару так, что следы серьёзности как рукой снимает); 3)чтение и вязание запоем (no comments);
короче говоря, я пользуюсь детскими каникулами на полную катушку :) готовлюсь к приезду мамы, собираю пакет документов на визу (сегодня наряду с другими опасными иностранцами сдавали с натулей кровь на ВИЧ. зачем им так много не знаю, но если кому пригодится, то я рада), и вообще, КПД моей амёбной деятельности временно возрос! своего часа ждут билетики в театр, планирую забежать на фестиваль британского кинематографа (надоело смотреть фильмы с переводом-дубляжом, честное слово! а там обещали только субтитры), осталость только добавить к списку какой-нибудь джазовый концерт, и я буду почти совсем довольна :)

и да, сегодня я впервые надела перчатки.

спасибо всем, кто интересуется моей жизнью. как-то это почему-то надо чтобы интересовались.

в первый день ноября
в час дня меня разбудило солнце, не меня засмотревшись из окна.
из улыбчиво голубого неба с танцующими желтыми листиками лучиком потрепало по лицу.
и пока я причёсывала утренние обрывки снов - небо стало белой перинкой
из которого посыпались пёрышки. плавали в воздухе неспешно
а потом как понесло из стороны в сторону - только закутаться поглубже в одеяла и я в безопасности!
и вот, через какое-то время из-за облака снова выглядывает солнышко!
не, ну вы там определитесь с погодой! :)

никому не нужны ноющие уставшие скучные несчастные друзья. особенно они не нужны, когда у самих свои немощи.
вчера что-то мне было совсем тошно. после недели аттестаций, учёбы по ночам, болезни "на ногах", а я ещё старалась как-то окружающих поддержать - яблочки больной подружке носила, была ушами, помогала иностранцам списывать с меня :), в общем старалась быть лапочкой как могла. И в награду за это хотела всего навсего посмотреть грустное кино с собачкой. Но со мной никто не пошел и я вечер просидела дома. Сначала ещё было ничего, но потом даже соседка ушла, и тут меня накрыло с головой. Я долго думала кому позвонить или написать в полвторого, потом вполтретьего, потом бросила эту затею и дождалась Наташу с гулянки, только тогда заснула. Я прекрасно понимаю что никому не хочу докучать своим нытьём, никого не хочу будить посреди ночи, что у всех свои проблемы. Сегодня поговорила с мамой, договорились что по ночам буду будить её :)
если бы я была дома - поехала бы на море. Если бы была дома - со мной бы в кино точно пошла Вера (и не пробуй сопротивляться). Если бы я была дома, я пожаловалась бы Пашке и он наругал бы меня что я напрягаюсь непонятно зачем. а тут...а тут у меня даже кошки нет. заела меня моя самостоятельная жизнь, так хочется поплакаться в жилетку. Есть у меня морально право на моральную поддержку? :)
когда живёшь в обычном режиме - то успеваешь смотреть по сторонам, реагировать, уворачиваться, где-то расслабиться, где-то наверстать. А когда battery low, когда за косичку парика уже не вытаскиваешься, неприкрытые тылы и отсутствие backup ощущается существенно.
а впереди пустая от работы неделя и как-то ещё грустнее от этого. детишки - они умеют повеселить!

Вчерашний день я провожала под нарастающие нотки всеобщей паники "свиной грипп добрался и до нас". Разные источники озвучивали разные цифры заболевших студентов РУДН и сколько человек из какого блока общежития забрала скорая. Я на своей волне всё это пропускала мимо ушей. Как-нибудь всё уляжется, думала я. И меня это точно не коснётся! Ну хорошо, будем осторожней. Кстати, из нашего блока тоже заболел человек.
А потом в 2 ночи, когда мы окончательно легли спать, Наташе вдруг стало очень плохо. Так плохо, что она вся побледнела, её трясло, какие-то непонятные судороги, а главное, что она сама очень испугалась. "Маша, вызывай скорую!!!!" я испугалась и растерялась. В итоге мы послали девочку, она пошла на вахту, и они там вызвали скорую, а я пока была с Наташей. За эти минуты ожидания, пока мы собирали вещи в больницу, в голове проносились самые страшные мысли. Ну мало ли, мало ли наташа заразилась? Она много с кем обшается, а чтобы заразиться, достаточно просто рядом постоять с человеком. А если так, то я тоже скорее всего уже подхватила заразу! Я тоже мысленно настроилась на больницу и испугалась ещё сильнее. Какая глупая смерть от какого-то глупого вируса, который, скорее всего - экономическая мера, эксперимент с биологическим оружием, диверсия. Мы с Наташей смотрели друг на друга и не знали как утешиться.
А потом пришли врачи, осмотрели милую моюю соседку, поговорили с ней, дали валокардина, велели долечить своё ОРЗ, толком не определили что с ней и послали к врачу.
Легче от этого Наташе не стало, её до сих пор лихорадило и мутило. Я дала ей святой воды, открыла окна нараспашку, а потом рассказывала ей глупые школьные истории, пока у неё не стали закрываться глаза. Но потом ещё долго я слышала, как она вертится и не может уснуть. И как вы думаете, куда она пошла с утра? Конечно же на пары! И это можно понять. Что может ей сказать этот врач в поликлинике?
вот так и живём...

upd. сегодня добрая половина факультета ходила в масках, а по новостям объявили что у 7 людей (из 49 "подозреваемых") подтвердился диагноз. частичный карантин, женская паника на факультете (а гумсоц, он в основном представлен прекрасной половиной веловечества). но мы учимся. одногруппница обещала принести маски, и я планирую в метро ездить в ней, мало ли кто чихнёт в толпе!
А Наташе врачи ничего толкового не сказали (разве что исключили тот самый грипп), надо искать хорошего врача. А сама она упрямая дурочка, собирается ходить на пары, пока ей полегчало.

Что на уме, который за улыбкой, который за бледным лицом, за уставшими глазами?
Глупости какие-то, и именно о них я буду писать!
сегодня мне всех учеников хотелось обнять. Они такие вкусные, такие жиррррррненькие малыши! Конечно, ругаю их немного, но и смешу по возможности. А вообще у меня все хорошенькие ученики, вне зависимости от успеваемости и характера.
И если глубже, то на каждого-каждого можно смотреть с разных ракурсов - прекрасных и ужасных. Люди в разной степени "фотогиеничные" и подставляют другим тот или иной ракурс себя. Это к тому, что каждого есть за что любить, значит каждого нужно любить, значит всех надо любить, стараясь минимально учитывать слащавый или горький ракурс, которым человек к тебе поворачивается. То есть не ставить клеймо а человеке после того, как он тебе нахамил. Не надо говорить, что это только в теории хорошо звучит, что это про "подставь вторую щёку". Это про каждого! я про себя знаю точно - меня бывает за что и любить и ненавидеть. И особенно я ценю тех людей, которые до сих пор любят меня "такую, какая есть", наверное, а могое махнув рукой, и смирились с тем, что "тут уже ничего не помеяешь", после того, как я повернулась не самыми приглядными гранями. Да и самой не раз приходилось принимать какие-то глупости близких, оставлять обиды, не пытаться "изменить, потому что самому лучше будет".
В последнее время оглядываюсь на знакомых мне людей в университете и думаю какие же у нас милые девушки, так много милых девушек! настоящий факультет невест! Милые девушки, помогайте мальчикам на аттестации, иногда можно завоевать статус ангела. а это очень приятно (да, Люба?:)

А ещё я соскучилась. По всем. Поимённо перечислять? :)  называть буду места, они не обидятся. я соскучилась по трамваям с контролёрами, по латышской речи, по улице Бривибас, по привокзальной площади, по машине Кирилла, по квартире Макса, по качелям в Майори, по магазину Рими и Максима. По Фабрике и Лидо, по папиному офису, по улице Матиса, по брусчатке, по набережной с большим Кристапом, по вантовому мосту, по кораблику Дарлинг, по мыльным магазинам Стендера, в которых до головокружения вкусно пахнет и Амели, куда можно притащить свои булочки :). Скучаю по старому дому, который никак не перестроят на Марияс, и по Рига Плазе, на крышу которой подняться теперь дорого стоит. Скучаю по юрмальскому пляжу с футбольными воротами и по холмам Сигулды (не представляю, как сейчас там красиво!). Безумно скучаю по лесу и реке в Варнукрогсе, по тому самому виду, который на память могу воспроизвести в деталях. Там навернякак сейчас мерзкая погода и ледяной ветер и пусто. А где-то неподалёку у мамы потрескивает печка (которая Вере не давала уснуть) и надо поднимать на чердак, чтобы интернет заработал. И Чара летом залезала на сосну, как сползла - до сих пор не пойму. И ещё есть улочки, местечки, крыши, парки, арки, глупые детали, которые хочется раз за разом перетирать, как каштан в кармане. 
Вчера проходили мимо посольства Латвии, а потом вышли к ресторану "старая Рига", как тут не вспомнить? :) 

не могу понять и проникнуться общим духом пессимизма даже сквозь хронический недосып и фигню, которую допускаю сама. Сегодня люблю всех, надеюсь, меня хватит дольше, чем до выходных!


 

Выходные открыли сезон культурно-музейный. Всё началось с исторического в пятницу, где я за 2 года жизни в Москве побывала впервые. Туда мы ходили на выставку болгарской иконописи, после которой я воспользовалась расположением и добросовестностью моей подруги-историка, и потребовала экспресс-экскурсию по основным залам. Сами залы - тоже экспонат, особенно семейное древо Романовых на потолке заслуживает внимания и стоит затёкшей шеи.
В субботу - зал Врубеля в третьяковке. Под конец (а лекция была интересная) наша группа энтузиастов напоминала пиратов с панно "принцесса Грёза" (усталые позы, стеклянные глаза, отстранённый взгляд). А потом с Любой и Аней зависли розовыми облачками в макдаке (для контраста). Люба припомнила, что все мы эмансипированные девушки кривились и говорили "фи"  на идею замужества посредством высшего учебного заведения. "я учиться пришла, это пусть глупые и неперспективные замуж выходят в эти годы, а я стану....". Нет, мы конечно все не замужем, но всё-таки все три пары сияющих глаз любовь нашли именно в стенах РУДН.
А в воскресенье Миша меня повёл слушать музыку (именно этого мне такне хватает). "Волшебная флейта"  Моцарта пела в небольшом зале в помещениях музея А.Толстого. Зрителей было совсем немного, и вообще атмосфера камерности мне понравилась. Среди зрителей были очень терпеливые детки (высидеть без капризов 3 часа!), и ещё колоритный немец, который знал добрую половину арий. А среди артистов была Мишина тётя, которую я смогла самостоятельно распознать. Ну, во-первых, она мне понравилась и я обратила на неё внимание, во-торых, она была очень похожа на Мишину маму (и глаза большие, Оковская черта). И всё бы хорошо и правильно, но это папина сестра, а не мамина.... Как говорит доктор Хаус "главное - результат, путь к нему меня не интересует".

за окном происходит смена декораций: прекрасные яркие листья ветром оборвало с веток и припечатало дождём к асфальту. весь день эта ревизионная комиссия ликвидирует осеннюю коллекцию - это к тому, чтобы на осиротевших, побледневших улицах захотелось снега, морозного румянца на детских щёчках и искристого зимнего праздника. Но пока не хочется, жалко уходящей красоты и остаться бы в кровати целый день, да нельзя раскисать, как нынче листва на асфальте.

остаёмся зимовать. прячемся в тёплые помещения, летим на свет электрических огней, на зов весёлой музыки и ярких красок. Меняются не только декорации, но и установки: теперь пусть работает душа, воспринимает информацию со сцен, полотен, из колонок и т.д. Будем придирчиво выбирать то или иное мероприятие, избалованные столичными вкусами.
А ещё недавно всё, что было необходимо для прогулки - это кусочек природы - вода, деревья. и лавочки :)
зимний режим, закутанный в километры шарфов, направленный против ветра, зажмурившийся на серость и сонливость. А может быть в этом году всё будет не так? Может за серой краткостью световых дней не потеряется их уникальность? Остаёмся зимовать, затаив глубоко в душе жаркие летние надежды, кусочки солнечных воспоминаний, яркие осенние листья планов на будущее. 

а пока на дворе холодная гордая яркая осень. неприступная красавица с ледяным взглядом - пренебрежительно отбросит на вас копну ветра с завитой листвой  и вечерами будет смотреть грустными звёздами на луну, незаметная на посиневшем от заморозков небе...

Как всё-таки хорошо, что существуют праздники! Как приятно ходить по улице с цветами и подарками, слышать от симпатичного парня  "Кто уже успел? Почему я опоздал? :)))" Это я к тому, что учитель - неплохая профессия! Мучаешь детей, мучаешь, потом ещё деньги получаешь и подзравления с днём учителя.
Главное - не забыть поздравить после такого "рабочего дня" своего учителя :) Когда преподаватель ещё и друг - это сложная ситуация, но в общем - положительная. на переменке можно пообщаться, и на пару приходить хочется, и что поделаешь, если она ещё и препод отличнейший! Пойду сейчас отдавать подсолнечное солнышко :)

На улице дует суровый ветер перемен - он разгоняет тучи и моментами на фоне синего грозового неба прожекторным лучом высвечитваются дома, "горит" осенняя листва, облака несутся по небу, будуто спешат куда...

А я хочу, очень хочу волшебства. Хочу сюрпризов, внимания, немножко сказки. Хочу улыбаться и искриться, хочу чувствовать себя особенной, окрылённой, лёгкой бабОчкой. я маинькая бальсая маса, неизбалованная вниманием и комплиментами. почему бы не сделать меня счастливой? ведь это так просто!

то, что я  к себе строгая ещё не значит, что другим тоже надо так. Можете баловать,! Я очень оценю, и может быть перестану есть шоколад...

В этом году осень по прежнему сурова: загоняет под 3 одеяла (и то приходится спать в одежде) и каждое утро пытка - вылезти из спасительного тепла, раздеться, и ещё - ступить босыми ногами по холодному полу. дальше есть только один путь спасения - в подвал, под горячий душ. там, под горячим потоком глаза сами открываются и становишься в большей мере человеком, чем медведем, вылезшим из берлоги. Вообще, с наступлением холода и серого, мокрого неба, луж на дорогах и промокшей обуви, ветра, задувающего за воротник  - жизненный комфорт значительно понижается. Приходится придумывать, чем поднимать уровень радости в организме. И ещё хочется есть, много! 
Помимо этих неудобсвт, есть всё-таки завораживающая её часть - разноцветная мишура, застилающая все поверхности. Листья кружат, ложаться прямо в руки, смотрят с влажной поверхности дорожек - не поднимешь? Извини, я уже большая. Но ты мил, в сочетании вооон с тем листочком смотрелся бы вообще замечательно! Но я спешу на работу, извини....

когда сожмёшься в клубочек под одеялом, в потемневшей комнате, и капли по карнизу играют блюз, а жёлтые берёзовые ветки бросает ветром в окне... уютно и грустно. И такие же неизменно хорошие детские ощущения вызывают у меня поездки в вечерних дождливых автобусах. Запотевшее окно, через которое искажаются, расплываются ночные разноцветные огни. и ещё слёзки катятся по стеклу по косой. А ты сидишь, как в "домике", и от той холодной мокрой реальности тебя отделяет прочная спина урчащего автобуса.

а сейчас мы с Наташей пьём её чай, заедаем его печеньем с маслом. Это почти совсем утешает в холодный сентябрьский вечерок.

осень, такая ясная. Листья, небрежно и художественно раскиданные по дорожкам парков. Свежий холодный воздух спасителен после душных аудиторий, порывы прохладного ветра заставляют съёжиться, задрожать и аккумулировать тепло. щекотное мррррррр кому-нибудь в ушко и на мягких лапах от фонаря до фонаря... Да, самый волшебный момент - это смотреть, как фонари зажигаются, как они разогреваются, меняя цвет света. посреди тёмной листвы загораются светлячки и становится празднично и как-то безопасно.
и потом, иногда по пути домой виден кусочек неба со звездой. пусть их видно всего несколько, но они своей загадочностью приводят в состояние, когда стены отдаляются, пространство инвертируется : в маленьком воображении в свободном плавании планеты и что-то смутное, непонятное, захватывающее дух и мерцающее.
даже когда днём выглядывает солнце и тепло обманчиво распологает расстегнуть куртку, снять шарф - осень по углам играет листьеворотами и взъерошивает волосы порывами бесстыжего ветра. Хорошо, просто так, хоть и грустно, но по-хорошему, по-пушкински! даже хочется стихи писать, жизнеутверждающие.

 Сегодня у меня день ясных мыслей. Буквально по полочкам раскладывается "что такое хорошо, а что такое плохо". 
Только вот забываются они быстро. Буду считать, что укладываются в архивы сознания и превращается в установки. 

Одну помню, она процитирована в названии. На самом деле, какой бы эмансипированной, крутанской, успешной, занятой, самодостаточной ОНА бы не была - нужен ОН, за которым, как за стеной, на которого можно положится, и который, помимо прочего, укротит, присмирит и успокоит, если у деловой дамочки разыграется нервная симфония. У меня есть подозрение, что необходимость в сильном плече пропорциональна к успешности  "хрупкого" плечика. А потому что пойди-найди такого богатыря, который готов покорять такие высоты. Так что проще надо быть ;)

Да, ещё про смирение. Москва - очень полезный город для смирения. Вот к примеру я. В Риге, где просто-напросто людей мало, я могла себе позволить думать, что таких (ну вот таких, особенных по-своему) - ну очень мало. Ходила по улицам и похожих на себя не видела. А тут таких как я, а главное - гораздо лучше, чем я (по своему, по-разному) - их тысячи! И они спокойно ходят по улицам, работают, творят, молятся, светятся. Невольно смиряешься и начинаешь понимать и ценить своё место. А место у меня тут хорошее. Есть у кого поучиться и кем ужаснуться (а как же!)

Вообще... Всё налаживается. Так или иначе - tout casse, tout passe, tout lasse, изменения неизбежны. И хорошо бы грести 
по направлению, которое нравится, и которое куда-то приведёт.

С каждым днём добавляется по маленькому стимулу быть в Мск и покинуть Ригу. Бонусы втихомолку перебегают из одной графы в другую. В Мск съезжаются люди, которых я хочу видеть, а в Риге таких остаётся всё меньше. И не потому, что они уезжают, а потому что понимаю, что не буду скучать по многим.
Зато там меня ждут готовенькие проблемы: как всегда, универ преподносит "приятные" сюрпризы.
Зато тут остаются самые родные и самое родное. Самые-самые родные (мама и брат) обещают навестить меня по разу за полугодие, так что я расстраиваюсь, но не так сильно.
Так сложно в последние дни выезжать в город из Варнукрогса, неохота, хоть и дела зовут. А я прикована к дивану с книжкой в руках, с Чарой в ногах и подушкой в головах. 
Меня тут разбаловали всем: вниманием, комфортом, природой, отдыхом. И я уже знаю какая rush-жизнь меня ждёт там. Но главное, что игра стоит свеч, я бы всю жизнь жалела, если бы осталась в домашней обстановке, моя жизнь бы так не изменилась. И такое лето я бы не ценила. Так что босые ноги придётся обуть в водонепроницаемую обувь, настроить защитные поля, сгруппироваться, мобилизоваться и вернуться к активной жизни.
Прощайте, покачивающиеся сосны за окном, прощайте, закаты на реке, прощай, старая Рига со своей брусчаткой и фонарями, прощайте, звенящие трамваи, прощайте, милые пустынные дворы и улицы, прощай, бурливое море. Я наелась вами сполна этим летом, любовалась и с гордостью показывала своим друзьям. Мы вдоволь наигрались, пора во взрослую жизнь. По крайней мере, постараюсь быть серьёзной.

Расскажу всё как есть, без украшений и сокращений.
Сегодня встречалась с бывшей лучшей подругой, которую не видела 7 лет.
Мы дружили с 4х лет и до 15-16, то есть 11 лет жизни прошли бок о бок. Мы учились в одной группе в студии (дошкольное учебное заведение), в классе сидели за одной партой, жили на соседних улицах и всё свободное время проводили вместе: играли, творили, гуляли.... После неё я никого не называла больше своей лучшей подругой. Сейчас у меня очень хорошие, разные, любимейшие подруги, но ни одну из них я не буду выделять. А Вика была именно лучшей и единственной. Закончилась наша дружба с приходом её ревнивого парня. Мы перестали общаться, а через год она переехала с семьёй в Россию.
Итак, прошло 7 лет, я тоже подалась на восток и с этого нового года мы началаи переписываться и перезваниваться по её инициативе. Сегодня в Риге, у Веры в гостях мы и встретились. Так странно... Совсем другой, чужой человек, и одновременно столько общего прошлого нас связывает! Общие корни, а ветви разрослись в разных направлениях. Я не смогла бы с ней сейчас дружить, потому что мы такие разные - при  первом случае мы бы друг друга не поняли и разошлись бы в недоумении, да и понятно, что обе мы и не хотим возобновлять сердечную дружбу. Но посмотреть друг на друга, послушать изменившийся голос - нам обеим это было страшно интересно. Вика взрослая, абсолютно сформировавшаяся яркая личность с жизненным опытом (таким, что я себе не пожелаю), она живёт в абсолютно чуждоммне мире. 
Она сказала мне обо мне одну важную вещь. Она сказала, что я витаю в облаках, что здесь и сейчас я не нашла себе места. Она права, я действительно с реальностью в странных отношениях, я по жизни "вокруг да около", "поживём - увидим"... А она мне показалась пресыщенной,даже уставшей от той жизни. И ещё она абсолютно интересно относится к тому, что она оставила тут - что-то напрочь забыла, кого-то настолько выделила. Но по большому счёту этот период в жизни она выкинула я для неё такой же призрак прошлого, как и она для меня.
А я её вспоминаю. Я вообще люблю проходиться по прошлому, по жизненным ситуациям. Отношения с ней для меня были такими сложными, я так от неё зависела, мне она была так дорога! А теперь этот человек, эта Вика, с которой я сегодня познакомилась - она интересная, взрывная, с ней есть о чём поговорить. Но она чужая, и с той девочкой, моей подружкой её мало что связывает.
В память о себе она оставила мне креативную сумку hand-made (как и большинство вещей,её окружающих) и стрижку. Я всё-таки не побоялась лечь под нож попасть под ножницы, потому что, странное дело, я ей доверяю. Всё-таки я знаю тебя, рыжая девочка, мы с тобой прошли такую школу жизни...  Странная история. Моё расшатанное сердце очень остро чувствовало все углы сегодняшней ситуации и до сих пор бьётся сильно, передавая мне невнятные тревожные сигналы.

я человеколень, диванная подушка.
у меня под ушком кошка и недопитая кружка.
в круже - чайные пакетики, их мои литовцы почему-то называют лягушками. за эти 3 дня из-под моих глаз ушли тени, потому что я много сплю. и каждый вечер опаздываю на закат.
прихожу на пляж, а там красивое небо и волны шумят,
а главное событие только-только завершилось. зато я никогда не опаздываю на звёздный дождь:
 он длиной в ночь и глубиной, конечно, в бесконечность. никогда не представляйте себе бесконечный космос, теряешь равновесие  - точка опоры под ногами, Землинка становится ничтожной.
вчера я увидела две падающих звезды и сейчас пойду ещё за этим же черничным развлечением (these are my blueberry nights).

позднее лето - холодная росистная трава вечерами под ногами, яркие маяки звёзд над головой и ясные деньки. ничто не вечно под луной.
ещё неделя и покой разрушен будет топотом колёс по рельсам гладким.
сбегаю без оглядки чтоб не остаться бродить по диким пляжам и лесам, насаженным после войны,
из стороны до стороны буду ходить... тому не быть.

давно собиралась сузить круг глаз, на меня смотрящих. вас много, я одна и на ту жизнь, что внутри - не хватает ни вас, ни меня. а отказывать и жечь мосты - это не мой стиль. откладывать и обещать по-позже встречи - этим я страдаю и с теми, кого желаю видеть. ну а пока - я недоступна для звонка. мне мой телефон не нужен вовсе, счастливые часов не наблюдают и это верно. я сплю и в забытьи своём я счастлива порой.

я вспоминаю как четверть года обратно мы встретились и стало сложно.
как мы гуляли под дождём  не раскрывая зонт, и не промокнув, как говорили осторожно.
урывки тем, украдкой взгляд, и каждый был чему-то рад... совсем немножко. и всё было возможно!